拯救婚姻的五种沟通工具

       我们曾面临一个很实际的困难，那就是沟通上的障碍。比如， 我问：“晚饭吃什么？”她却听成了“我不敢相信你今天晚上又没有准备晚饭？”

       她问我：“晚上几点回家？”我却听见“你最好早点回来帮助 我，因为你从来没有这样做。”

       我们无法表达心中所想的一切，却不断的用言语伤害对方。我 们不是彼此建造……而是互相拆毁，在对方心中留下深刻的伤痕。 坦白来讲，我们忍受了太多的伤害，甚至对于良好的沟通不再 抱有任何希望，心底深处充满了绝望。

       在咨询中，我们开始学习刻意的沟通。我还记得当时心想， “这也许是我学过最无聊的课程。这些东西很简单……真不敢相信我还要花钱来学。”

       但是，放下心中的骄傲，我才意识到这些事情虽然很简单但也 很深奥。如果沟通真那么简单，那么每个人都能应付自如，我们所有的沟通都能荣耀神的名，彰显神的形象（彼得前书4:11；以弗所书4:29）。但是，我们的沟通却不是这样的，也许你们也跟我们一 样。事实上，我们当中有许多人在沟通方面面临诸多挣扎，甚至是与我们最爱的人沟通亦然：我们的兄弟姐妹、父母、孩子、配偶。

       我自己学习沟通的道路很崎岖。下面是一些曾帮助我们转变婚 姻和改变心灵的工具。

1. 第一反应的原则： 冲突不是取决于发起人，而是回应人。

   你也许认为语言上的回击没有关系，因为“是他先挑起的 呀。”或许你是正确的，但是那个挑起的人却没有能力决定争吵的发生与否。这取决于回应的人。正如箴言15:1所说，“回答柔和，使怒消退；言语暴 戾，触动怒气。”

   圣经中有许多大家耳熟能详的关于耶稣第一反应的记载。想想 文士和法利赛人多少次前来质问耶稣，几乎每一次都是他们主动发起，想让耶稣在众人面前难堪。可是他们有多少次得逞了呢？一次也没有。他们失败是因为决定每 次冲突方向的能力掌握在回应者耶稣的手中（路加福音20:19-26）。

   效法耶稣的榜样意义十分重大。我妻子的罪过不能为我犯罪提 供免费的许可证，反之亦然。第一反应的原则要求我们不要恶言相对，妄加评论，而是巧妙的化解冲突。

2. 身体接触的原则：如果你温柔的触碰他人，就很难触犯对方。

   争吵一旦发生，这个原则应用起来就很难。然而，当你知道你 们即将坐下来讨论的事情容易制造紧张情绪时，这就是应用这一原则的绝佳时机。

   你知道你们的婚姻中这些话题是什么。也许是关于孩子，也许 是关于对方家人或者家庭财务等。对于我们而言，你或许能猜到，就是当我们坐下来谈论两个人的沟通时，那必定是很艰难的谈话。

   那样的时候，我们会坐下来一起祷告……互相触碰。通常我们 坐在沙发的两头，吉娜的腿伸过来放在我身上，我托住他的双腿。（你或许更喜欢两人手拉手，紧挨着对方坐，让身体自然的接触。）

   当我们谈话时，必然会注意到某些事情。当谈话开始慢慢往冲 突演变时，我们会停止触碰对方。我们发现一些将来你肯定也会发现的东西：当你温柔的抚摸某人时，你会很难与其争吵。因此，那一时刻我们面临选择：停止争 吵，继续触摸对方抑或停止触碰对方，继续争吵。

   这种温柔的触碰在两个方面拯救了我们。首先，很好的遏制了 争吵；其次，当我们陷入争吵当中，身体远离对方是可见的，也是一种暗示，标志着我们的谈话不再荣耀神。我们先注意，然后改正，回归到正确的轨道上。

3. 合适时机的原则：如果认真选择合适的谈话时机，可以最大限度增加谈话的成功性。

   箴言告诉我们：“口善应对，自觉喜乐；话合其 时，何等美好。” (15:23)

   通常，我和吉娜每天谈话的第一个机会是晚饭时。我们常在那 时花时间了解对方当天的生活。有四个年幼的孩子在身边，我们的晚餐桌十分活跃也很忙碌。可想而知，实际上，我们的谈话根本无法展开。

   因此，如果有什么事情必须要与吉娜商量，我会等到孩子们都 睡觉以后。在餐桌上提出来简直就是自找挫败和无效。

   让我们一起看一些可能走向失败的场景。

   吉娜是非常会策划的主妇，常常有许多很好的想法来服侍整个 家庭。假设她正在酝酿一个家庭聚餐的新方案。她已经前后思考了好几周，现在准备听听我的意见。这本身是很好的事情——但也不要在周日下午一点半我正在看足球赛时来跟我商量吧。

   在选择合适的时机方面，我也很容易自设网罗。例如，吉娜和 我本应享受正常的谈话。晚上11点半，我们一起上床睡觉，吉娜已经很困了。我们很快熄灯， 这时，我问到“你觉得上帝会怎么对待我们的孩子呢？”如果是三小时前，吉娜会很高兴我这样问。可是，此刻是11点半，吉娜需要的是立刻睡觉，而不是一次深入的交谈。

   有时，谈话很重要，必须要在那一刻进行。当然，这种情况 下， 虽然球赛依旧在进行，但我们会谈话。或者，打开灯，一起熬 夜聊到凌晨两点。尽管如此，这些也只是例外而不是惯例。大多数时候，我们要有策略的选择合适的谈话时机。

4. 镜面反射原则：如果我们在谈话过程中不断衡量，就会加深彼此的理解。

   经文告诉我们，如果我们想去理解对方，成为智慧的人，我们 必须侧耳聆听。箴言22:17 “你须侧耳听受智慧人的言语， 留心领会我的知识。”

   你是否经历过本意想说某事却被他人听成了别的意思？每一个 令人沮丧的沟通似乎都是因为此。如果你不能确定你的配偶是否完全明白，想一想你是不是经常听到“你那样说是什么意思？”

   观察对方可以帮助我们检验是否正确理解配偶所说的话。一旦 你听到配偶说出一个观点……要向对方重复一遍。例如：“那么，我听到的是……”或者“你的意思是不是……？”然后，用你自己的语言，告诉配偶你所理解的内 容。接下来是照镜子中最重要的一个环节。你必须允许配偶或者肯定或者更正你所说的话。

   当我在学习这个原则时，我常常不喜欢吉娜否定或者错误的总 结我的观点。因此，我会去辩护，而不是给她坦诚分享的自由。很快，我就发现其实她的总结非常精辟，我之所以反应过激是因为不喜欢自己被揭穿。

   镜面反射的重点不是要不偏不倚，也不是去自我辩驳，而是要 知道你听到的信息是准确的。如果你寻求理解别人而不是自己被理解，那么你就在预备成功应用镜面反射原则。

5. 祷告的原则：当我们邀请上帝参与并带领 我们的沟通时，沟通就很有可能成功。

   这个原则并不复杂，但是需要我们高度注意。对于祷告的重要 性，我们已是耳熟能详，但实际生活中，却常常忽视。

   不管到时候你打算应用哪个原则或者谈论哪个话题，没有一种 情况是祷告不适用的。我曾经过渡高估自己合理公正沟通的能力。这在我们结婚第一年屡见不鲜。

   我们最终不可避免的要在与对方的沟通中犯罪。当谈话开始偏 离上帝预定的目的时，我们面临选择：是让骄傲的心继续膨胀还是即刻停止谦卑来到上帝面前祈求他救赎我们的谈话？

   我真希望有人跟我分享过19世纪末20世纪初伟大的布道家雷克.乔纳（R.A. Torrey）关于祷告所说的 话：

   争战 中屡屡失败是因为等到战争爆发那一刻才想起祷告；成功是因为在争战到来之前他们已经用自己的膝盖赢得了胜利……预想可能要面对的争战；在试探来临之前用你 的膝盖与之搏斗，胜利必定属于你。

   面对这一原则，许多夫妻最大的困难是尴尬。他们之前没有一 起祷告的习惯，可是，当他们在没有建设性的沟通中对彼此的爱恋越来越少，再提出来一起祷告时，并不是那么吸引人。

   对此，我们学习了简单的解决方案……一起祷告。以每天睡觉 前一起祷告30秒作为开始。接着有规律的饭前全家一起祷告，一星期选择一 天晚上为你的孩子、配偶和婚姻祷告。你会看到你的家庭获益匪浅。规定的祷告可以使沟通崩溃时一起祷告变得更加可能。

转变从来不会结束

       藉着神的恩典，我们在生活中不断应用这些原则，现在良好的 沟通已经成为我们婚姻幸福的有力保障。这并非意味着我们不再陷入困境。感恩的是，上帝持续在我生命中做工。他也持续在你的生命中做工。
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       曾经，我以为自己娶错了人，吉娜认为自己嫁错了人。现在， 我们无法想象还有谁比我们更加了解彼此、爱恋彼此、享受与彼此同在的时间。

       你与配偶的关系或许跟我们不同，但有一点是真实的：你的配 偶应该是你生命中最最重要的人。不管你喜不喜欢，沟通都是上帝赐予我们连接彼此心灵的工具。如果我们愿意应用这些沟通的原则，就一定会成功。我们都蒙上帝 的呼召，借着沟通来荣耀他的名。我们只要在谦卑和信心中迈开脚步，等待着他来转变。

摘自www.familylife.com，作者鲍伯洪。2008年出版，版权所 有。未经许可，不得转载。